Среда, 25.11.2020, 01:45
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Зал для всех » Ангельские песни » Анекдоты (5 минут смеха заменяют бутерброд с чёрной икрой..:))
Анекдоты
ТерикельДата: Среда, 24.02.2010, 22:59 | Сообщение # 1
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
biggrin


 
ТерикельДата: Среда, 24.02.2010, 23:44 | Сообщение # 2
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник. tongue


 
ТерикельДата: Четверг, 08.04.2010, 12:37 | Сообщение # 3
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Слышь ты, Розочка! тюльпань отсюда,
пока я тебя не отгладиолила так что
ты обсеренишься! lol


 
AkellaДата: Суббота, 10.04.2010, 16:06 | Сообщение # 4
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Терикель)
Теща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!

Самое смешное=)


 
ТерикельДата: Пятница, 23.04.2010, 02:08 | Сообщение # 5
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом. Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает "Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает " Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает "Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а солдат тихо так в окно смотрит и думает " Ничего будет еще тонннель я ему еще врежу...".

 
нежное_злоДата: Вторник, 04.05.2010, 01:22 | Сообщение # 6
ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 93
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева., Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа., Если ваше имя Гена – неужели - до колена?, , Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей., , Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад., Если имя Эдуард – вы в постели – леопард., , Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости., , Если ваше имя Витя – то до криков «помогите»., Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя., Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить., Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры., , Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле., , Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик., Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле., Если имя вам Иван – будет классика - диван., , Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера., , Если ваше имя Женя – непременно на коленях., Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море., , Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша., Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша., , Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей., , Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба., , Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу., , Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша., Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа., Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо., Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги., , Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши., , Если имя вам Вадим – то минет необходим., , Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём., Если вас зовут Антон – обязателен гондон., , Если вас зовут Максим – также он необходим., Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво., Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже., Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля., , Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера., Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег»., Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы

Добавлено (04.05.2010, 01:17)
---------------------------------------------
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

Добавлено (04.05.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Парень прощается с девушкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно

Добавлено (04.05.2010, 01:21)
---------------------------------------------
Когда парень любит по настоящему, то он на твое:"Ммм.. Милый, а я без трусиков" скажет не "О да,детка!", а "Ты что?! Попу простудишь!"

Добавлено (04.05.2010, 01:22)
---------------------------------------------
biggrin все хватит на сегодня))

 
ТерикельДата: Вторник, 04.05.2010, 11:43 | Сообщение # 7
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
lol

 
нежное_злоДата: Воскресенье, 09.05.2010, 10:43 | Сообщение # 8
ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 93
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Добавлено (09.05.2010, 10:00)
---------------------------------------------
- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась ? - Неее…я реально спала!!! biggrin

Добавлено (09.05.2010, 10:14)
---------------------------------------------
Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки,
и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику,
хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам»...........................

'это не смешно конечно, но мне захотелось чтоб это увидели....

Добавлено (09.05.2010, 10:43)
---------------------------------------------
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащегорядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? -Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всюодежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? -Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрейбежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулсяк тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая

Добавлено (09.05.2010, 10:43)
---------------------------------------------
crazy

Сообщение отредактировал нежное_зло - Воскресенье, 09.05.2010, 10:14
 
ТерикельДата: Четверг, 13.05.2010, 19:52 | Сообщение # 9
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
biggrin

- Ты была самая красивая на дне рождения! - Правда? - Да.. Специально гостей подбирала?


 
BlackCardinalДата: Пятница, 21.05.2010, 21:43 | Сообщение # 10
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
<Liali> В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы...
<Liali> Сижу читаю описания траекторий...
<Liali> Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать придется. sad
 
shanseДата: Понедельник, 24.05.2010, 10:37 | Сообщение # 11
Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 56
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. smile

Добавлено (24.05.2010, 10:37)
---------------------------------------------
krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу
АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще

 
BlackCardinalДата: Четверг, 27.05.2010, 21:02 | Сообщение # 12
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
ххх: Девушка, можно задать вам вопрос?
ууу: можно...
ххх: веруете ли вы?
ууу: Я верую, что в следующей версии фотошопа будет кнопочка "сделать пиздато"!
ххх: О.о Я имел в виду веру в бога...
ууу: Я бы посоветовала тебе не недооценивать могущество кнопочки "сделать пиздато", еретик!
 
BlackCardinalДата: Воскресенье, 30.05.2010, 18:01 | Сообщение # 13
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM
(Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана)
посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого
американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном
инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.
Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того
момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную
косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские
автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и
покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.
За разъяснениями обратились к американскому сержанту…
- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской
все и вся только у нас…
- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в
оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного
сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого
передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!
 
BlackCardinalДата: Воскресенье, 30.05.2010, 22:12 | Сообщение # 14
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Было это в детском лагере (по старому пионерском), где мне
пришлось проходить практику вожатым.
В комнате мы жили вдвоем и домой на выходные ездили поочереди.
В один мой отъезд мой сосед вернулся довольно поздно и только
стал засыпать, как услышал, что кто-то ломится в дверь (причем
довольно неслабо). Открывает он дверь с большим желанием отпиздить
возмутителя спокойствия и видит в дупель пьяного аборигена, еле
держащегося на ногах, который обратился к нему с просьбой
переночевать. Он (сосед мой), конечно охуел от такой наглости,
но по доброте душевной, подкрепленной недавним посещением поварих,
все-таки пустил его. Абориген быстренько завалился на свободную
кровать и через 5 минут уже спал, причем стал довольно громко
ХРАПЕТЬ! Потерпев такое безобразие минут 20, мой сосед встал,
подошел к аборигену, растолкал его и говорит ему так членораздельно
и громко:
- ТЫ ЗАЕБАЛ!!!!!!
На что товарищ спокойненько так взглянул и успокоил:
- Я такой! Я заябываю.

И повернулся на другой бок....

 
BlackCardinalДата: Понедельник, 31.05.2010, 00:58 | Сообщение # 15
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,
что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол,
«младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза
на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него
с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами
по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

 
Форум » Зал для всех » Ангельские песни » Анекдоты (5 минут смеха заменяют бутерброд с чёрной икрой..:))
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020
Аватары: Эпоха Хаоса