Среда, 27.01.2021, 03:28
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Зал для всех » Ангельские песни » Анекдоты (5 минут смеха заменяют бутерброд с чёрной икрой..:))
Анекдоты
ТамадаруДата: Пятница, 06.05.2011, 13:15 | Сообщение # 46
Абаддон
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
мэкаши китока biggrin

 
ТеньДата: Пятница, 06.05.2011, 13:26 | Сообщение # 47
Демон
Группа: Клан
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Катакумэарикатотеши crazy

все буде drum & basse
 
BlackCardinalДата: Понедельник, 13.06.2011, 15:36 | Сообщение # 48
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Ринкихика
 
ТерикельДата: Суббота, 06.08.2011, 01:13 | Сообщение # 49
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Попросить что ли Айзу сюда копировать анекдоты со своей стены в контакте ))) tongue

у меня всего два вопроса к этой жизни
НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА? и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ЧТО ЛИ РАСТЕТ?
***
" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..
***
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))
***
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80% населения.


 
ТамадаруДата: Воскресенье, 14.08.2011, 16:02 | Сообщение # 50
Абаддон
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
"У блядей раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости..." Так что, милые девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений..

Внесезонное: отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!

Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.


 
ТерикельДата: Понедельник, 15.08.2011, 14:17 | Сообщение # 51
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Тамадару, lol

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все пиздец, расходимся» (с) biggrin


 
ТерикельДата: Четверг, 18.08.2011, 00:58 | Сообщение # 52
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Обсуждаете меня за спиной?) Ну так пока вы ещё там, поцелуйте меня в зад! ))) biggrin

 
ТамадаруДата: Суббота, 20.08.2011, 23:33 | Сообщение # 53
Абаддон
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
22:52] [#] злой_ботинок > Хорадрик80 : проститутка ебаная курва чтобы ты сыром срал хуйло ебаное
lol lol lol

Вирт секс))))
ОНА: ты занимался виртуальным сексом?
ОН: неа, мне нравиться в реале
ОНА: давай попробуем
ОН: не хочу этой херью заниматься! Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
ОНА: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ОН: Ок. Давай попробуем. Начинай
ОНА: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати
вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ОН: рыжая
ОНА: что?
ОН: блондинок не люблю
ОНА: ок. Как выглядишь ты?
ОН: и канапатая
ОНА: ?!
ОН: люблю рыжих и конопатых
ОН: и дома этим заниматься не люблю
ОН: давай я начну
ОНА: давай
ОН: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров.
Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
ОНА: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
ОН: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в жопу.
ОНА: ?
ОН: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
ОНА: Че за х,йня?
ОН: Извини разошелся
ОНА: Иди на хуй!
ОН: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
ОНА: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ОН: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
ОНА: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ОН: я кончил. Извини что на лицо
ОНА: так быстро... я еще ничего не делала!
ОН: я три года бабу не видел
ОНА: ну ты еще можешь?
ОН: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
ОНА: Кто?
ОН: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
ОНА: все пшол НАХ !!!


 
ТерикельДата: Пятница, 26.08.2011, 01:50 | Сообщение # 54
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Капец, я пацталом lol

 
ТерикельДата: Пятница, 26.08.2011, 01:51 | Сообщение # 55
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена. (с)


 
ТерикельДата: Суббота, 27.08.2011, 14:04 | Сообщение # 56
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Сегодня всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить. biggrin

Айза жжёт )))


 
BlackCardinalДата: Пятница, 02.09.2011, 15:20 | Сообщение # 57
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
плачу))) пойду, Балу позову, чтоль ))))))))
Уж не знал, куда влепить, но просто рыдал... произошло вот буквально перед оглашением результатов нашей героической победы (в последний день мы проигрывали Дейже 500 ОК, что, согласитесь, немало, имея в противниках 2 богини и толпу их посипак, против наших 2, иногда 3, периодически 4, а крайне редко 5 тушек)... но мы собрались, собрались, и без бабла остались (ледыхи нынче дорогие, зато +100 ОК, бля)... закончилось как обычно всеобщим наебаловом... ну да ладно, мы тут о веселом... часть диалогов:
[23:15] [#] BlackCardinal >> Тираэль, Мурка, ХХХГОЛЕМХХХ : +62, мы им надрали попки lol
[23:16] [#] Тираэль >> ХХХГОЛЕМХХХ, Мурка, BlackCardinal : так у нас тактика и стратегия.... и бабла немеряно lol
[23:17] [#] ХХХГОЛЕМХХХ >> Мурка, BlackCardinal, Тираэль : я был нищим, а теперь я вообще никто evil
[23:18] [#] BlackCardinal >> Тираэль, Мурка, ХХХГОЛЕМХХХ : но станешь всем!!! lol
[23:20] [#] ХХХГОЛЕМХХХ >> Мурка, Тираэль, BlackCardinal : щас кувшинки продам, куплю водки и нажрусь booze
[00:01] [#] BlackCardinal >> Тираэль, ХХХГОЛЕМХХХ, Мурка : еееее, мы на 100 впереди!!! hands
[00:05] [#] ХХХГОЛЕМХХХ >> Мурка, BlackCardinal, Тираэль : да уж, нам бы усиление 100%, мы бы ещё не то показали lol
Блин... иметь +31% и заниматься такой хренью... как говорит мой брат: "Е[censored] баба гадюку!!!"
 
ТерикельДата: Четверг, 08.09.2011, 12:19 | Сообщение # 58
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
BlackCardinal, biggrin

 
ТерикельДата: Среда, 14.09.2011, 21:43 | Сообщение # 59
Верховный Ангел
Группа: Верховные ангелы и демоны
Сообщений: 297
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
Стоит ли попу морщить, если не пукнуть? haha

 
BlackCardinalДата: Пятница, 30.09.2011, 22:47 | Сообщение # 60
Раздолбай
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и
Эстонии?
Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.

Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии.
Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому
городку Тарту.
Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно
следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник
архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был
разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году.
Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются,
концовка остается прежней.
И вот, старинная церковь.
Атташе почтительно становятся полукругом.
Гид вдохновенно вещает про историю.
И снова: была разрушена.
- Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими
войсками в 1944 году?
- Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15
веке.
- Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский
атташе.
 
Форум » Зал для всех » Ангельские песни » Анекдоты (5 минут смеха заменяют бутерброд с чёрной икрой..:))
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2021
Аватары: Эпоха Хаоса